Mujeres falocéntricas no aceptadas

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Él: Es que ese es el problema de las mujeres falocéntricas, sólo buscan el poder, el poder y el poder ¡Pfff!
Ella: ¡Ay sí, qué horror! Las odio, en serio, las requeteodio, por eso, cuando YO gobierne el mundo, mandaré matar a esa clase de mujeres…
Yo: ¡Plop!*

*Agradezco a Condorito su gran contribución al engrandecimiento de mi léxico onomatopéyico. Por eso y muchas cosas más: gracias Condorito.
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Procesos de lenguaje

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Ella: Shalalá, shalalá, Zapatos Nuevos, shalalá, shalalá.
Yo: Ajá.
Ella: Shalalá, shalalá, Lodo en el estacionamiento, shalalá, shalalá.
Yo: ¡Uy, qué mal!
Ella: Shalalá,shalalá, echados a perder, shalalá, shalalá.

Yo: ¿En serio?
Ella: Shalalá, shalalá, perdí el ticket, shalalá, shalalá.
Yo: Bueno, suele pasar.
Ella: Shalalá,shalalá, mi novio, shalalá, shalalá.

Yo: Ajá.
Ella: Shalalá,shalalá, tengo clase, shalalá, shalalá.

Yo: Ok, nos estamos viendo, cuídate.
Ella: Shalalá,shalalá, un café ¿no?, shalalá, shalalá.
Yo: Ajá, adiós.

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Bonito esquema de la comunicación interpersonal en los pasillos de la Ibero.

Innevitables los días teñidos de cepia.

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Extrañar la oscuridad cuando no hay luz.

No volver a morir porque ya se te hizo tarde.
Transitar por un presente que ya sabe a recuerdo.
Revestir al silencio con ruido para que nadie lo vea.

Cobrar peaje en una caseta que vaya para ningún lado.

Dormir con las cortinas corridas, bajo el amparo de la luna.
Romperte la cara para armar un rompecabezas más interesante.
Callar lo que los demás dicen pata también callar lo que ocultan.
Fumar la horas en recesos, drogado de deberes y tareas impostergables.
Descubrir pliegues en el tiempo resbalando por fracturas en la cotidianeidad.
Cavar abismos dentro de otros abismos para salir a flote en cualquier moemento.
Tirar sedales para atrapar peces que no huelen, que no saben y, peor, que no vuelan.

Inventar que puedes inventar lo que quieras inventar, aún y cuando no lo hayas hecho.

Llorar porque no tienes nada mejor que hacer; porque es lo mejor que sabes hacer.
Pensar que con un par de bonitos tennis se puede conquistar el mundo.
Recordar que no tienes memoria, pero que tampoco te hace falta una.

Leer el periódico esperando encontrar tu nombre en los obituarios.

Palpar los cuerpos ajenos evitando cualquier tipo de acercamiento.
Encontrar un par de calcetines que puedan usarse en las manos.
Comprobar que la relatividad absoluta es demasiado relativa.
Lograr volar sólo por cinco minutos sin llegar a algún lado.
Hablar con un árbol para sentir que alguien te escucha.
Sumergir la lengua en azucar para dulcificar el veneno.
Subirte al camión para poder sentarte junto a alguien.
Dormir porque sí, despertar porque no hay de otra.
Cerrar los ojos cada que los abres para despertar.
Romper las objetos del deseo poseyéndolos.
Cortarte el pelo para no arrancarte un brazo.
Fingir que nada pasa si no hay nadie cerca.
Comulgar en misa porque tienes hambre.
Escuchar los borborismos del cerebro.
Robar algo que ya de por sí es tuyo.

Repartir abrazos a control remoto.

Gritar porque nadie te escucha.

Lo in y lo out en la tendencia de tesis Otoño 2005

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Ajá, imaginarios sociales. Sí, claro, por supuesto ¿Quién no sabe qué es un imaginario social? ¡Por dios! si hasta en el reverso de las cajas de Zucaritas viene. Sí, cómo no, por supuesto. Todo mundo puede diferenciar un imaginario social de una representación social. ¡O sea, Jeloú! Si no puedes distinguirlos, eres un megaluser. O sea, creo que me lo enseñaron en el kinder… o sea, así, es superbásico ¿no? como multiplicar y restar. Pues claro, porque es bien fácil, así, como definir a la población con la que trabajo ¿no? digo, porque si no puedes nombrar a la población: ¿Qué rayos haces en tesis? Digo, a estas alturas del juego es como que para estando pachepedo puedas definir to-o-odos los términos a usar en la investigación ¿no? Así, superfácil ¿no? Tan regalado como elegir la metodología a usar. Porque bueno, aunque la hermeneútica sigue siendo LA OPCIÓN, pues, psss, como que LO DE HOY es la investigación participativa. Porque, o sea, la tesis es más que un requisito ¿no? Es como tu pasaporte de salida y tu salvo conducto para entrar al mundo académico ¿no? Así, al Olimpo ca’. Digo, además, por prestigio propio, ni modo que hacer una tesis gatérrima, así, bien mal, mal, mal plan. ¿No? Porque, o sea, psicólogos clínicos, pues hasta en el culo del diablo ¿no? Así, como que polulan, casi casi como los Oxxos, ¿no? O las Farmacias Guadalajara. Así, bien mal pedo, ¿no? Porque, o sea, ¿ya te sabes el último de los de la mestría en urbanística? ¿Nooo-ooo-ooo? Ay, pues te lo cuento, porque si no te van a agarrar de bajada, ya ves cómo son de perras en el mundo intelect’ ¿no? Pues ahí va:
¿Qué pasa si en Puebla te duermes sin calzones?
…¿Sabes? ¿No-ooo?
¡Pues amaneces con un Oxxo en el culo y una farmacias Guadalajara en el escroto!
[RISAS GRABADAS]
O sea, pues ese es el chiste in en la mestría ¿no? Y bueno, ya ves que tú quieres una master bien acá, de género ¿no? Pues ya ves, es la opción, pues casí así como que te piden las mestrías ¿no-oo? Y digo, ni modo de hacer una macuarrada como las M.M.C., así, bien de estrés postraumático en niños de padres divorciados con síndrome de deficit de atención por bla, bla, bla, bla, bla. O sea ¡Nada que ver! O sea, chale, por eso dicen que los psicólogos somos fresas ¿no? O ¿tú qué piensas? Porque piensas ¿no? ¡Pero antes! Oye, ¡cuéntamelo todo! ¿Qué pedo con tu tesis ¿ya lograste resolver los problemas que tenías?
Yo: Snif.

Ciudad espejo, ciudad neblina, ciudad sombra, ciudad recuerdo

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Pues la ciudad más grande del mundo late con un corazón diferente al mío; triste encuentro.

Sentado en el Mamma Rosas de Insurgentes (entre unos gringos avecindados a México y unos judíos que no dejaba de tirarme recproches con la mirada), desayuné los huevos divorciados más caros de mi vida; superfluo.

En el radio, recorriendo la ciudad, Horizonte 108; etéreo.

Mis pasaso me llevaron hasta Coyoacán; frontera entre lo groteso y agradable.

Viejos barrios y vecindarios que habían entendido mis pasos; lejanos.

Un cielo nublado; ruega por nosotros.

Suena el radio:

Una casa en el cielo, con un jardín en el mar y una alondra en el pecho…

Una corcholata cae en el tablero.

¿En qué momento dejé de ser parte de este monstruo?

Ahora son pesadillas de provincia; demonios de ojos callados que sueñan despacio entre camiones foraneos y un leve aviso de contaminación. Aguas-malas de la mente que al mínimo roce infectan la piel triangular de la cabeza y me repiten en son de huapango rayado: “Extranjero en tu propia tierra“.

Herodoto, ruega por nosotros.

Los mundos circulares

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Según los del VELCA (empleados encargados de hacer el aseo en la Ibero), todas las madrugadas un muchacho entra a la pista de atletismo y comienza a recorrer el anillo. Trae puesto el uniforme rojiblanco de hace algunos años. Los nuevos VELCOS encargados de la vigilancia nocturna tienen órden de no molestarlo; es más, si lo ven tienen que alejarse de la zona. No es necesario que lo anoten en el registro, o al menos eso les dijeron los de la DGSU, que son algo así como sus jefes. A los nuevos les frikea un poco verlo, pero para lo más veteranos es algo cotidiano.
Cuentan las malas lenguas que hace varios años, él jugaba en la selección de futbol. Hasta que fue atropellado. Desde entonces, se corre la voz en los submundos VELCA, de que él regresa todas las madrugadas a entrenar.
Creo que si yo fuera un fantasma, sería uno demasiado aburrido.

Very Important Puto

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Si pudieramos escuchar los pensamientos profundos de un comunicólogo de la Ibero, sonarían más o menos así:

“Chin, ya lo dijo Confusio: del olvido al no me acuerdo. Bueno, no lo dijo él; ¡pero qué importa! Después de Focault todo viene valiendo la misma mierda. Bueno, no, no todo, pero sí casi todo, la verdad. Aún debe de quedar algo que no haya sido relativizado ¿no? Digo, de lo contrario Humberto Eco ya no seguiría escribiendo. Aunque en realidad no sé qué beneficio le peuda traer a la humanidad que Humberto Eco siga escribiendo. No es que le haga mal. Pero pues así como bien, pues no sé. Además, ni siquiera Sócrates termino de definir lo que era un bien. Bueno, tal vez sí lo hizo. Pero la cosa es que a lo mejor ni exisitió, fue pura chaqueta mental de Platón. Como Niurka, ¿no? Así, un personaje bien inventadote para no sé que fines macabros. Sí, sí, sí, como las botargas. Esas son retediabólicas. Así malignas mal plan. Porque de lo contrario, Bubber habría dicho que nos podemos espejear en el Eso, y no el Yo en el Tú y el Tú en el Yo. O sea, la botarga como que es una cocificación ¿no? Así, mal plan, mal plan. Como la música Pop, wackala. Yo puro reagae, porque hasta una rastita traigo. Así, chiquita, pero bonita. Así, medio erótica ¿no? como el erotismo de Bataille, así sencillo y sutil como ir al baño y hacer caquita. Me preocupa que me excite la idea. No es normal que me excite la caquita. Pero es tan so much horny. Mmmm… tan sólo de imaginarla me dan ganas de jalármela. Digo, porque hasta a Foucault se le antojaban cosas raras ¿no? Así como latigazos y esas madres así bien hardocore ¿no? Bien backroom ¿no? digo, chido si le gusta ¿no? Porque osea, lo único que debería limitarnos es la negativa del otro ¿no? Porque si no, pues lo estamos usando ¿no? O sea, lo volvemos cosa ¿no? Así, mal plan, mal plan, mal plan… creo que quiero ir a hacer caquita.”

Muchas gracias por soplarse mi investigación de campo. Ahora todos sean felices como Jesucristo (mi amigui-maniwis imaginario) lo hubiera querdio. Amén.