Vivir de rutina

Estándar

Se ha convertido en una rutina triste. Inconsciente; y quizá, precisamente por eso, triste. Todos los días al llegar del trabajo, apenas abro el portón de la entrada principal, miro el mueble de madera empotrado en la pared. No hay una carta para mí. Subo las escaleras, arrastrando el espíritu, y camino hacia el teléfono: no hay llamadas perdidas. Es una rutina triste, insisto.

También me he hecho de otras rutinas. Camino al café todos los días, y vaso en mano sigo hasta Reforma. Trato de hacer las pases con la primavera, pero es difícil con el calor y las pocas flores de jacaranda que aún quedan. Me siento en una banca y desayuno. Observo los pies de las personas: sus zapatos, la forma en que pisan, la velocidad que llevan. Intento adivinar algo que ni siquiera ellos sepan. Un cojeo, la apertura muy pequeña o, al contrario, abierta. Y sólo observo. Algunas veces me preguntan algo, pero siempre son las menos. Me gusta darles instrucciones, ponerme de pie y señarles el camino, decirles lo que van a encontrar y qué tendrán en frente si ya se pasaron. Pero por lo general, sólo observo.

Rutinas, como caminar, tomar la bicicleta y no repetir la ruta del día anterior. Caminar y tratar de no pensar, de no sentir, de no estar, estando (o a pesar de hacerlo). La vida –estar vivo– cada día me importa menos. No me gusta estar vivo, pero ésa no es ninguna sorpresa; nunca he sentido lo contrario. A lo sumo, olvido el disgusto que me provoca el mundo; a lo más, me distraigo. Poco sentido le encuentro a estar aquí, caminando las calles como un observador de su propia vida; sin embargo, son tantas las cosas que hago en un día –y tantas sin el menor sentido– que no me importa. Qué más da, de indiferencia nadie se ha muerto. Y por lo menos, aún tengo mis rutinas; incluso a las tristes, esas que saben a promesa rota.

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